16.9.11
Conversa de duas crianças (hilario)
— E aí véio?
— Beleza cara?
— Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
— Quer conversar sobre isso?
— É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror sabe?
— Como assim?
— Por exemplo: há alguns dias antes de dormir ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci já me viu mexer com alguém?
— Nunca.
— Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
— Como assim véio?
— Beleza cara?
— Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
— Quer conversar sobre isso?
— É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror sabe?
— Como assim?
— Por exemplo: há alguns dias antes de dormir ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci já me viu mexer com alguém?
— Nunca.
— Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
— Como assim véio?
— Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
— Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
— Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
— Tipo o quê?
— Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
— Caramba! Mas por que ela fez isso?
— Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
— Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
— E sabe a Francisca ali da esquina?
— A Dona Chica? Sei sim.
— Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
— Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
— Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
— Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
— Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.
— Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
— Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
— Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
— Tipo o quê?
— Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
— Caramba! Mas por que ela fez isso?
— Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
— Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
— E sabe a Francisca ali da esquina?
— A Dona Chica? Sei sim.
— Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
— Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
— Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
— Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
— Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.
— Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
— É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha cria perereca na gaiola... já viu... essa rua só tem doido...
— Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
— É mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
— Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
— É mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
13.9.11
12.9.11
7 tipos de aluno xD
1º Esponja: é o aluno que absorve tudo. Anota em detalhes o que o professor fala e estuda sem fazer distinções. Come o que lhe põe à frente, o que não significa que aprendeu tudo.
2º Salteado: aposta na sorte. Como não sabe o que vai cair na prova, arrisca e estuda qualquer coisa, o seja o que Deus quiser.
3º Último-horista: um tipinho tradicional que só estuda na véspera da prova e faz trabalho escolar na fila de entrega.
4º Ausente-de-corpo-presente: é o estudante que aproveita a aula para organizar a agenda, fazer tarefas de outras disciplinas, desenhar, jogar jogo da velha, etc.
5º Sintonia-fina: altamente desmotivado e desconcentrado, tem o radar ligado em sintonia fina para captar outro tema que não seja a aula.
6º Autodidata: não presta atenção na aula, falta muito, não se mata de estudar, nem se esforça para realizar os trabalhos escolares. Na véspera da prova, pega o livro, se prepara sozinho.
7º Chupim: é como o passarinho que bota seus ovos para o tico-tico chocar e criar. Não presta atenção nas aulas, não anota nada, nem livros tem, e na hora da prova cola de quem sabe. Sem interesse de aprender, entra nos grupos de trabalhos escolares só para assinar o nome.
3º Último-horista: um tipinho tradicional que só estuda na véspera da prova e faz trabalho escolar na fila de entrega.
4º Ausente-de-corpo-presente: é o estudante que aproveita a aula para organizar a agenda, fazer tarefas de outras disciplinas, desenhar, jogar jogo da velha, etc.
5º Sintonia-fina: altamente desmotivado e desconcentrado, tem o radar ligado em sintonia fina para captar outro tema que não seja a aula.
6º Autodidata: não presta atenção na aula, falta muito, não se mata de estudar, nem se esforça para realizar os trabalhos escolares. Na véspera da prova, pega o livro, se prepara sozinho.
Mulher Com TPM! Sai da frente…
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Depende...
Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando:
Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras, quatro para girarem a cadeira.
Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
Bêbados?
Um só para segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas?
Duas: uma para segurar a Coca Light e outra pra chamar o Papai.
Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha! Porque ninguém dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de imprestáveis! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a lâmpada queimou! Quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que eu troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a escrava deles! Quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro, porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da droga da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são incapazes de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesma quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
E some da minha frente !
Questão lógica:
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
10.9.11
9.9.11
Perguntas e Respostas Idiotas....
Qual é a comida que liga e desliga?
R: O Strog-ON-OFF.
Qual é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.
O que são dois pontos pretos no microscópio?
R: Uma blacktéria e um pretozoário.
Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.
Qual o vinho que não tem álcool?
R: Ovinho de Codorna.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite.
Por que as estrelas não fazem miau?
R: Por que Astro-no-mia.
O que é que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam.
Como o elétron atende ao telefone?
R: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R: Oh! Cromossomos felizes!
Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.
Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
R: O nariz.
O que é um ponto marrom no pulmão?
R: Uma brownquite.
Por que a vaca foi para o espaço?
R: Para se encontrar com o vácuo.
O que o polvo disse para a lula?
R: Ah, eu tô molusco!
Sabe como fazer uma idiota esperar 24 horas?
R: Amanha eu te conto
O que se deve atirar a um Argentino que esta se afogando?
R: O resto da familia
Qual o animal mais antigo do mundo?
R: A zebra. Por que ela e preta e branca
8.9.11
Outras alternativas :
Mãe,to doente.. ( ) Me leva no médico? (✔) Posso faltar aula?
O que penso quando ouço falar em “Laica”: ( ) Sociedade não governada por seitas religiosas (✔) "Laica" g6.
Quando as Pessoas Morrem Num Filme de Terror: ( ) Que tristeza... (✔) Se eles me ouvissem,não teriam morrido!
Na Redação De No Mínimo 20 linhas Eu: ( ) Tento Criar um Texto Criativo , (✔) Faço Letra Grande Para Ocupar mais espaço.
Na Aula de Matemática Eu: ( ) Faço as equações , ( ) Presto Atenção , (✔) Faço as contas na mesa.
Caiu ? : ( ) Sim , (✔) Não,De repente me deu uma vontade de me jogar no chão.
Meu Coberto Serve: ( ) Para Me esquentar ,( ) Para me deixar mais confortável , (✔) Para Me proteger de fantasmas,espíritos e almas penadas.
Faz Falta No Meu Celular: ( ) Bluetooth , ( ) Music player , ( ) Câmera , (✔) Créditos.
7.9.11
Alterntivas engraçadas...
Quando eu caio: ( ) Ficam preocupados se eu me machuquei. ( ) Me ajudam a me levantar. (✔) Começam a rir da minha cara. :(
Quem canta melhor: ( ) Justin Bieber ( ) Restart ( ) CINE (✔) Eu no chuveiro. #ALOK
Sou foda, na cama eu: ( ) Te esculacho ( ) Na sala ou no quarto.(✔) Durmo que nem um anjo. #ALOK
As cores lá fora: ( ) Me disseram pra continuar. ( ) Elas me disseram pra continuar. (✔) CORES NÃO FALAM! CINE BURRO!
Meu celular: ( ) Vive recebendo ligação. ( ) Sempre tem créditos. (✔) Ama cair no chão.
Quem ri por último: ( ) Ri melhor. (✔) Não entendeu a piada. #ALOK
O Que me condena é : ( ) O meu passado , (✔) O meu histórico do Msn.
2.9.11
Piadas sem noção ;p
Comprei uma televisão edição limitada da Lady Gaga. Vem com as iniciais do nome dela "LG".
As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
Nomes e Funções...
Nome: sono | Função : ir embora quando deito.
Nome: ☺ + ☼ | Função: ☻
Nome: Hum | Função: Acabar com qualquer assunto.
Nome: Celular tocando | Função: Correr correr correr, quando chegar lá,” Chamada Perdida “¬¬
Nome: Eu | Função: Sempre errar o lado de colocar o Pen drive/Cabo USB.
Nome: vidro de carro | Função: ser meu espelho.
Nome: Mãe atrás de mim no pc | Função: Minimizar todas as janelas suspeitas.
Nome: Subnick do MSN | Função: Mandar indiretas.
Nome: Pavê | Função: É pra comer!
Nome: ☺ + ☼ | Função: ☻
Nome: Hum | Função: Acabar com qualquer assunto.
Nome: Celular tocando | Função: Correr correr correr, quando chegar lá,” Chamada Perdida “¬¬
Nome: Eu | Função: Sempre errar o lado de colocar o Pen drive/Cabo USB.
Nome: vidro de carro | Função: ser meu espelho.
Nome: Mãe atrás de mim no pc | Função: Minimizar todas as janelas suspeitas.
Nome: Subnick do MSN | Função: Mandar indiretas.
Nome: Pavê | Função: É pra comer!
Assinar:
Comentários (Atom)